Научитесь злиться. Секреты счастливых родителей - Невена Ловринчевич Страница 4

Физическим наказанием вы добьетесь от ребенка только временного послушания, а вред нанесете колоссальный.

А вот чего вы точно достигнете, если будете в гневе избивать ребенка, так это создания у него неправильной установки: решать свои проблемы с помощью кулаков – нормально; гнев – это достаточно веская причина обижать других. Одним словом, ничему хорошему вы ребенка таким образом не научите. Он поймет, например, что все «сомнительные» мероприятия надо проделывать втайне от вас. Кроме того, ударяя от злости ребенка, вы не только портите ваши с ним отношения, но и демонстрируете собственное бессилие. И наконец, самое главное: ударяя ребенка (даже «только» по попе), вы показываете ему, что бить слабого – в порядке вещей и что тумаки – вполне приемлемый и даже законный способ решать проблемы.

Лучше уж швырять и ломать предметы (хотя это может дорого вам обойтись, если вы разобьете что-то ценное). Ведь так вы направляете свою агрессию на предметы, а не на ребенка. Хотя, конечно, такое поведение родителя тоже нельзя назвать конструктивным и желательным.

Советы

• Не бейте ребенка. Ни в коем случае, ни совсем легонько, ни по какой части тела.

• Если ребенок бесится и это опасно для него самого или окружающих, схватите его и держите крепко (применяя при этом ровно столько силы, сколько нужно, не перегибая палку). Затем поверните его лицом к себе, посмотрите в глаза и громко и четко скажите, что вас злит и чего вы от него хотите: «Нельзя так носиться по улице! Ты должен взять меня за руку и идти!»

• Примените метод тайм-аута ^[1]. Это отличная воспитательная техника, подходящая для тяжелых случаев, когда вы едва сдерживаетесь, чтобы не ударить ребенка. Короткая пауза поможет вам умерить свой гнев.

• Никогда не используйте «подручные средства», такие, как ремень, палки, веник… Не пытайтесь с их помощью корректировать передвижения ребенка. Только рука может ощутить, какое давление вы на самом деле оказываете.

• Если вы чувствуете, что теряете контроль и готовы ударить ребенка, отодвиньтесь от него, если это возможно, или просто уйдите в другое помещение. Несколько раз глубоко вдохните и выдохните. Только когда почувствуете, что снова можете себя контролировать, возвращайтесь к ребенку.

• Если в порыве гнева вы пинаете мебель и стены или кидаетесь разными предметами, имейте в виду: единственное, что вы показываете таким поведением, – это потерю контроля. Ни разбитая чашка, ни сломанный палец точно не облегчат ваше состояние. Ребенок после таких приступов гнева будет вас бояться, в этом можете не сомневаться. А ведь это совсем не то, чего вы хотели бы от него добиться.

Хотя в любом случае лучше ударить дверь или подушку, чем ребенка.

• Если когда-нибудь вам все же случится ударить ребенка (а такое хоть раз в жизни бывает с большинством родителей), не корите себя сверх меры. У вас не выдержали нервы, и вы сорвались на ребенка, но это отнюдь не делает вас плохим родителем, который способен нанести травму своему малышу. Просто вы допустили ошибку. Признайтесь в этом сначала себе, потом ребенку. И попросите прощения.

Родитель-крикун

Варианты

Ругается матом, орет, кричит, угрожает, обижает…

Только факты

Выражать злость можно по-разному, но в любом случае, за исключением особых мастеров сдерживать себя, мы при этом не молчим. И темперамент родителей, и окружающая обстановка, и эмоциональное возбуждение, которое всегда сопутствует раздражению, – все это влияет на нашу речь, на то, как мы разговариваем с ребенком: кричим и надрываемся или говорим более или менее громко. Степень нашей эмоциональной зрелости и стабильности в большой мере влияет и на то, что именно мы говорим. Это могут быть брань и обидные слова («Ну и дурак же ты!», «Куда ж ты смотришь, бестолочь?!») или логичные и конкретные замечания («Меня очень злит и пугает, когда ты не берешь трубку!»). Второй пример – это образец самого адекватного выражения гнева, когда мы объясняем, что именно нас разозлило, ясно, четко и по возможности любезно.

Советы

• Выражайте гнев сразу или как можно быстрее после поступка, который его вызвал.

• Когда обращаетесь к ребенку, используйте «я-конструкции» вместо «ты-конструкций». «Я так злюсь, когда ты ставишь грязную посуду на стол, а не в раковину!» звучит гораздо лучше, чем: «Ты такая лентяйка!»

• Нацельте свой гнев на поступок, а не на самого ребенка. Вместо «Ты жадный!» скажите: «Ты сам съел все конфеты – это очень некрасиво».

• Придерживайтесь непосредственной причины вашего гнева, не переводите тему на какие-то более ранние события.

• Будьте кратки и понятны. Объясните ребенку, что именно вас разозлило и чего вы хотите от него добиться: «Мне не нравится, что ты носишься по всему магазину. Подойди и дай мне руку». А если нужно, сразу упомяните, к каким последствиям приведет непослушание: «Если сейчас же не перестанешь кидаться песком, мы уйдем домой».