Zамуж за миллионера, или Брак высшего сорта - Ксения Собчак Страница 23

Твоя задача – приобрести настоящие светские навыки,достойные жены британского посла. Научись устраивать красивые вечеринки ипочаще приглашай в дом гостей. Пусть твоя гостиная станет модной, на приемыбудет стремиться попасть бомонд обеих столиц, а твой муж получит еще один поводтобой гордиться. Твое положение и деньги мужа позволят тебе войти практически влюбое общество – пользуйся этим, будь красивой, веселой, светской и при этомдостаточно самостоятельной.

Приведи в порядок дом. Возможно, до твоего появлениянеприхотливый олигарх обитал в монструозном строении в пять этажей с лепнымипотолками, лоховской отделкой в стиле «дикий барин» и чучелом медведя улестницы. А может, и вообще жил в «хонке» с потертой кожаной мебелью, посколькувсе время уделял бизнесу и часто засыпал в квартирах, купленных для любовниц. Ствоим появлением все должно измениться – ваш дом должен являть собой образецстиля и быть предметом восхищения друзей. Можешь даже закончить какие-нибудьдизайнерские курсы – желательно, в нашем любимом городе Лондоне. Оттуда можешьвыписать и садовника, чтобы он окружил ваш симпатичный особняк правильноподобранными сочетаниями тубероз и кипарисов. Используй весь имеющийся у тебятеперь широкие набор средств, чтобы создать в доме элегантную и приятнуюатмосферу, в которой твоему мужу будет комфортно. И пусть эта атмосфера четкоассоциируется у него твоим присутствием. Он должен понимать, что, приходядомой, оставляет за порогом всю грязь и мерзость повседневной жизни частьюкоторой, кстати, являются твои за клятые враги в образе юных циничных со зданиймодельной внешности.

Имей в виду: твои успехи на почве высокохудожественногодомоводства вовсе HI отменят тот факт что время от времени олигархическийсупруг будет пользоваться услугами Очкарика и летать с очередной секретаршей вПариж, но. по крайней мере он будет заботиться о там. чтобы ты пребывала вблаженном неведении о его порождениях Твоя задача, чтобы в олигархическом мозгучетко запечатлелась одна простая мысль: модельные организмы и их алчныепродавцы – это низость и грязь, которая не должна даже коснуться живоговоплощения добра и света, которым являешься для него ты.

Чтобы ваш счастливый союз просуществовал как можно дольше,любимому стоит постоянно ненавязчиво напоминать, что на нем у тебя свет клиномне сошелся. Поэтому кроме общих друзей у тебя должны быть друзья – отдельные, аодин непременно симпатичный друг детства, с которым ты время от временипроводишь время, причем обязательно не гомосексуалист. Возможностей продемонстрироватьсвою независимость у замужней молодой леди сколько угодно

Например, днем звонит муж и сообщает:

– Любимая, я освобожусь в десять вечера…

Конечно, на это заявление хочется ответить со всей мужскойпрямотой – и что мне, до десяти вечера тут в одиночестве груши околачивать? Ноневежливость не подобает настоящей леди. Отвечай спокойно, слегка растягиваяслова, чтобы до него все хорошенько доходило:

– Отлично, милый, я тоже около десяти буду, а можетчуть, попозже, набери меня… Я как раз собиралась поиграть в теннис с Глебом…

Пусть супруг помучается, размышляя, где и кто в нашем городепосле восьми играет в теннис.

Несмотря на то что целью замужества формально являетсяименно зависимость, твоя самостоятельность должна быть сохранена любой ценой. Иособенно важно не грузить его неразрешимой проблемой «дорогой, а что же я будуделать, пока ты занят?». В конце концов от твоего бесконечного нытья на этутему у мужа-олигарха сложится образ врага – пока он вкалывает, егобессмысленная жена, которая ничего не умеет, кроме как тратить огромные суммыденег на всякую фигню, достает его по телефону бесконечными претензиями.Поэтому оставь миллионера в покое и попробуй найти себе достойное занятие самаПопроси у него денег и начни какой-нибудь приятный необременительный бизнес.Занимайся садом или – изучай языки. Главное – не сиди целыми днями дома, болтаяпо телефону с подружками, с которыми вечером ты встретишься на «Веранде» или в«Пиноккио», чтобы выпить пару бутылок белого вина. Если такой образ жизнивойдет у тебя в привычку, то встречаться с подружками ты вскоре будешь в«Эгоистке», пока вся Москва будет с упоением обсуждать очередной роман твоегомужа, который он вовсе не собирается ни от кого скрывать.

Мы уже говорили о том, что в качестве грозного оружия втитанической борьбе за мужа-олигарха жены довольно часто используют детей. Нанаш взгляд, это прием запрещенный. И если его применять сознательно, товозмездие неотвратимо: маленький объект манипуляции никогда не забудет этогосвоим близким, и прежде всего собственной маме. Когда вырастет, он жесткоответит тем же. Хотя даже из правила есть исключения. Нам известен один случай,когда, действуя тонко и никак не раня сознание маленького мальчика, мамадобилась чего хотела.

Маме было лет тридцать, со своим супругом они прошли весьпуть, вплоть до появления разлучницы. Муж повел себя достаточно благородно –оставил жене дом, машину и деньгами не обижал. Жил со своей любимой отдельно, иказалось, все наладилось, однако супруга явно не хотела мириться с такимположением вещей.

В какой-то момент она начала жаловаться. Мол, у сынапроблемы в школе, и пишет плохо, и читает нехорошо, единственный выход – нанятьгувернантку, которая подтянет русский язык у мальчика по новой уникальнойметодике. Услуги гувернантки обходились чрезвычайно дорого лаже поолигархическим меркам. Вскоре стало понятно почему. В один прекрасный леньмаленький мальчик с помощью домашней учительницы дописал свою книгу и подарилпапе. Текст совместного труда хотя и страдал стилистическими погрешностями, неопровержимосвидетельствовал о том, что мама мальчика занимает почетное место в первойдесятке рейтинга борцов за сохранение семьи.

Ребенок написал сказку. Якобы про мамонтенка, а на самомделе про одного маленького мальчика, который сидит дома один и все время ждетпапу, а папа никогда не приходит. Мальчик засыпает, и добрая мама с лучистымиглазами подходит и говорит «Не беспокойся, папа просто много работает, поэтомуон не может быть с нами, но папа обязательно приедет». И вот ребенок слышитзвук. Это звук папиного автомобиля, и он бежит к воротам, и вот появляется папана большой машине. Это самый счастливый миг, ребенок живет только этимиминутами. А грустный мамонтенок приходит к мальчику во сне и как бы папузаменяет.

Не надо быть психологом, чтобы понять чувства довольнопорядочного папы, прочитавшего первый литературный опыт сына. Общаться мальчикуне с кем – разве что с выдуманным мамонтенком. Потому как мама все времягрустная, хоть и с лучистыми глазами, которыми она все время смотрит вдаль, откудапапа редко, но все же появляется. А когда папа уезжает, мальчик долго стоит надороге и смотрит вслед автомобилю. А потом начинает считать часы до моментаприезда. И так: тридцать страниц – тридцать страниц жесткой промывки мозгов.

Мораль истории такова: стоимость гувернантки увеличиваладокторская степень по психологии. Мама же просто гений

Как ни грустно это признать, но в качестве разлучницы,разрушающей крепкую олигархическую семью, может выступить не только зловреднаямодель, но и твоя лучшая подруга. Такие случаи бывают сплошь и рядом. Поэтому«Закон лучшей подруги» от Робски-Собчак гласит: подруга должна быть одна,причем либо страшная как война, либо лысая, а лучше и то и другое вместе.Единственный альтернативный вариант – вы должны быть настолько разные, что одини тот же мужчина просто не может влюбиться в обеих. Вот, например, светскаякрасавица и лучшая подруга Ксении Собчак Ульяна Цейтлина, настолько не похожана автора этих строк, что кавалеры Ульяны втайне считают Ксению Собчакобезьянкой чи-чи. И наоборот – что многократно протестировано. Тебе стоитвыбирать подругу по этому же принципу – вы должны преследовать разную дичь:например, ты охотишься за северным козлом, а она специализируется исключительнопо удавам. При этом, ты должна уметь точно распознать момент, когда подружкавдруг почувствует неодолимую тягу к северным козлам, и принять срочные меры.Если тебе показалось, что подружка слишком кокетничает с твоим мужчиной, ненадо уговаривать себя, что тебе только показалось и это благородное сердце неспособно на такую тупую бабскую подставу. Если это случилось во второй раз, отподруги надо избавляться немедленно.