Большая книга ужасов. 53 - Сергей Охотников

Привет, я Дем. По паспорту Демьян Алексеевич. Недавно одна страшная история изменила мою жизнь. Впрочем, тебе о ней лучше не знать. Для начала немного расскажу о себе. У тебя, наверное, есть друг, который шарит в компах, помогает настраивать софт и железо. Обычно такие вот доморощенные программисты справляются с пустяковыми проблемами. Если задачка оказывается сложней, они бегут за советом ко мне. К четырнадцати годам я выиграл кучу олимпиад по математике и программированию. Потом мне надоело. Я и раньше-то много сидел за компом, а после той страшной истории почти перестал выходить из своей комнаты. Если мама наезжает, говорю, что у меня кризис взросления.

Всё было под контролем, жизнь шла по плану. Мой клан в онлайн-игре рвал врагов, как Тузик грелку. Мне удавалось неплохо заработать на сетевых консультациях ламеров [1]и продаже игровых шмоток. Виртуальный мир казался местом выгодным и безопасным. Но вот однажды ко мне после школы пристала Анжела. Она со мной в одном подъезде живет и учится в той же школе, только на класс старше. У нее мама что-то вроде актрисы или модели. Ну и дочка тоже вся в гламуре по самые уши: ходит на высоких каблуках, раскрашенная и шавку себе мелкую завела. Этот нанотерьер лает так, что через железную дверь слышно. В общем, мы с Анжелой считай что существовали в параллельных вселенных. Причем не факт, что в ее мире разумная жизнь уже зародилась. Подходит эта барышня и начинает щебетать:

– Привет, Демчик! Клево сегодня выглядишь.

Вообще-то я всегда выгляжу обычно, потому что хожу в одних и тех же джинсах и куртке.

– Что с компом? – говорю. – Троян подцепила или почту взломали?

– У меня айпад! – фыркнула Анжела.

– Как же я сам не догадался?!

Кажется, она решила, что это комплимент, и улыбнулась.

– Так что случилось? – говорю. – Предупреждаю сразу: если экран разбила или утопила в кофе – это не лечится.

– В общем, у меня страничка в «Одноклассниках»… – Анжела перестала улыбаться, ее губы некрасиво изогнулись.

– Странно, если бы не было, – хотел ответить я, но промолчал.

Юная модница всхлипнула, а потом быстро проговорила:

– Я вчера случайно одного человека в друзья добавила. Он мне гадости пишет, а я его удалить не могу.

Я смерил Анжелу уничтожающим взглядом. Так примитивно использовать мои выдающиеся аналитические способности?! Казалось, девочка вот-вот заплачет. Мама всегда говорила мне: «Дем, не выпендривайся. Будь скромнее, и люди к тебе потянутся». Я решил, что самое время последовать совету, и смиренно проговорил:

– Давишь на портрет. Появляется меню. Нажимаешь кнопочку в самом низу. Там еще маленький мусорный бак нарисован.

– Что ж я, совсем дура, по-твоему?! – возмутилась Анжела. – Пробовала сто пятьсот раз – ничего не получается!

– Становится интересно… Показывай свой огрызок. – Девочка вытаращила глаза, и пришлось пояснять: – Мы, продвинутые юзеры, так называем изделия с надкусанным яблоком на корпусе.

Анжела вытащила из сумочки айпад в розовом чехле и сказала с видом знатока:

– Только в нем Интернета сейчас нет. Как же мы на «Одноклассники» зайдем?

– Не боись, детка, – говорю. – Я знаю весь незапароленный вай-фай от школы до дома.

Мы прошли дворами и устроились в домике на детской площадке. Сигнал в этом месте был особенно хорош – видимо, бесплатный Интернет раздавали жильцы первого этажа. Я разблокировал айпад и запустил браузер. У Анжелы оказалось пятьсот тридцать четыре друга.

– Какой из них? – говорю.

– Вот этот. – Девочка указала на серый квадратик без фото.

– Железный Червь? Как ты могла добавить парня с таким именем?

– Сначала он назывался по-другому! – запротестовала Анжела.

– Небось этот, как его… Из кино про вампиров… – Моя сестренка все уши прожужжала Робертами и Эдвардами, но нормальному парню не положено знать всю эту розовую чушь. Так ведь?

– При чем тут вампиры! – На щеках Анжелы выступил розовый румянец. – И вообще мне нужно много друзей.

– Ладно… Как говорится, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы диск не форматировало. Попробуем удалить этого червяка.

Я нажал на серый бокс. Нашел в меню пункт с мусорной корзинкой и получил сообщение: «Ошибка 42. Невозможно завершить операцию».

– Вот видишь! Ничего не получается! – воскликнула Анжела.

– На твоем огрызке ни клавиатуры, ни программ нормальных. Давай пока в службу поддержки напишем, может, они всё пофиксят.

– Как напишем?

– Не бойся, на почту идти не надо. – Я нашел кнопку для связи с поддержкой и начал набирать письмо: «Товарищи админы, ну или кто у вас там почту смотрит. Сегодня в 13.26 на вашем сайте был обнаружен неприятный баг. При попытке удалить из друзей пользователя с именем «Железный червь» произошла ошибка 42, и этот хмырь остался в списке моих френдов. Никак не ожидал такой подставы от вашей уважаемой компании. Пожалуйста, выпрямите клешни ваших разработчиков, и пусть они исправят этот баг. Тем более что он стабильно воспроизводится».

– Готово, – объявил я, – отправляем.

– Подожди, – неожиданно вмешалась Анжела. – Как-то слишком грубо получилось.

– Тебе к Кеше Семенову обращаться нужно было, – говорю. – Это у него пятерка по литературе.

– Все равно некрасиво. Нужно дописать что-нибудь вежливое.

– Да хоть фотографию котенка к письму приложи! – Я передал Анжеле планшет, и она начала медленно-медленно набирать текст: «Почините мою страничку, пожалуйста-пожалуйста. Целую, Анжела».

– Точно одного поцелуя хватит? – попытался пошутить я.

– Ты прав, Демчик, – прощебетала гламурная девушка, стерла последнее предложение и написала «Целую тысячу раз, Анжела».

– Вот теперь годится, – сказал я и отправил письмо. – Если не починят, приходи вечером. Мы живем в тридцать четвертой квартире.

Анжела собиралась спрятать айпад, но тут ей в «Одноклассники» пришло сообщение.