Комедия дель арте. Безумное путешествие в 13 сценах - Ольга Шумяцкая

В ночь на пятницу, 13-е, мне приснился страшный сон.

Мне снилось, что малого пуделя Найджела Максимилиана Септимуса лорда Виллероя забрали в армию. В день присяги мы с мужем, Большим Интеллектуалом, приехали его навестить. Офицер провел нас в казарму. В казарме в два яруса стояли койки. На них сладким послеобеденным сном спали солдаты. В углу, отдельно, стояла маленькая железная кроватка. На полу рядом — две мисочки. Одна с водой, другая — с «Педигрипалом». На кроватке, укрывшись серым солдатским одеялом и подложив лапочки под мохнатую щечку, спал пудель.

«Почему такая дискриминация? — сурово спросила я офицера. — Все вместе, а наш отдельно. Что вы себе позволяете?»

«Этот ваш пудель…» — Офицер демонстративно вздохнул, выразительно закатил глаза и замолчал.

«Что вы имеете в виду?»

«Я имею в виду, что этот ваш пудель обладает повышенной степенью наглости. Вчера вечером во время ужина осуществлял хождение по столовой на задних лапах с целью выклянчивания у солдат каши и тушенки, между тем как сам получает полный рацион собачьего корма, как в банках, так и сухим пайком. — Офицер немного помолчал. — Шерсть на лапах отрастил, — наконец сказал он задумчиво. — Портянки игнорирует. По совокупности вышеназванных причин будем через две недели отпускать домой».

И вышел из казармы.

Утром, проснувшись, я первым делом проверила пуделя на наличие. Он валялся под кроватью с клочьями пыли на ушах и оранжевым резиновым мячиком во рту. Я выползла на кухню, где завтракал Большой Интеллектуал, и рассказала ему про свой сон. Интеллектуал слушал невнимательно, ковырялся в остывшей яичнице и косил глазом в газету.

— Совсем с ума сошли! — буркнул он, когда я закончила свою печальную повесть. — Уже пуделей забирают!

После чего посоветовал дверь никому не открывать, а если придут из военкомата и будут стучать ногами, разговаривать через цепочку, — сказать, что пуделя, мол, нет дома, уехал в загранкомандировку и когда будет — неизвестно.

— Но он же… он же… — закричала я, хватая Интеллектуала за рукав. — Он же лает непрерывно! Услышат!

Интеллектуал задумался. Потом решительно шагнул в ванную, открыл шкафчик с лекарствами, вынул бинт и оглянулся. Пудель доверчивыми черными глазенками глядел на него снизу вверх. Интеллектуал наклонился, одной рукой схватил пуделя за морду, а другой обмотал ее бинтом. Пудель потряс головой, но бинт сидел крепко. Тогда он попытался стащить его лапами, но только затянул узел. Пудель застонал и повалился на пол. Интеллектуал удовлетворенно хмыкнул и удалился в спальню — отдыхать после завтрака. Он всегда отдыхает после завтрака, равно как и после других приемов пищи. Итак, он удалился, а я осталась в ожидании худшего. Предчувствия меня не обманули.

Однако, прежде чем рассказывать о бурных событиях, которые ожидали меня в недалеком будущем, разрешите представиться. Меня зовут Мопси. То есть зовут меня, разумеется, по-другому, но все с детства называют меня именно Мопси, так что я и сама уже забыла свое настоящее имя. Мне… впрочем, никому не интересно, сколько мне лет. Самое главное, не интересно мне самой. Я — женщина в самом расцвете красоты. Бывает такой возраст, когда любая женщина, даже последняя дурнушка, вдруг расцветает, как свадебный букет. Скажу без ложной скромности: у меня всегда такой возраст. Я — красавица. Мои лучшие подруги Мурка и Мышка почему-то считают иначе, но ведь в жизни надо доверять только внутреннему голосу, правда? С Муркой и Мышкой мы дружим с детства, и они просто устали мне завидовать. Отсюда их гнусное злопыхательство. Кроме Мурки и Мышки, у меня есть муж — Большой Интеллектуал. Большой Интеллектуал работает кинокритиком. Он смотрит фильмы и пишет на них рецензии в одну газетку. Я тоже работаю кинокритиком и пишу рецензии в другую газетку. Поэтому мы с Интеллектуалом все время безобразно скандалим за место у компьютера. Иногда на рабочем кресле мы застаем окончательно обнаглевшего пуделя Найджела Максимилиана Септимуса лорда Виллероя, который спит там, свернувшись калачиком. Согнать его с належенного места не представляется никакой возможности. Мое амплуа в жизни — хозяйка интеллектуальной собственности.

Моя подруга Мурка живет в Питере. Мурка — обладательница нахального вздернутого носа, толстенького хомячьего животика, двухсотметровой квартиры в центре города, двух детей — ребенка Машки и ребенка Кузи, — боксера Лео и мужа по имени Лесной Брат. Мурка преподает в Питерском университете культуры. Лесной Брат обеспечивает ее потребности по части купить чего-нибудь подороже, растущие с каждым днем в геометрической прогрессии. У Лесного Брата лесозаготовительный бизнес. Он ездит по делянкам и понукает рабочих побольше заготовить дров, чтобы Мурка могла зимой выехать на средиземноморский курорт. Амплуа Мурки — хозяйка жизни.

Моя подруга Мышка живет в Москве. У Мышки — одуванчиковая поросль на голове, здоровенный носяра, который она позиционирует как аристократический, омерзительного вида кот Коточка, муж Настоящий Джигит и ни копейки денег. Мышка — домохозяйка. К плите ее поставил Настоящий Джигит, для которого национальные традиции оказались важнее женского самоопределения Мышки. Джигит спустился к нам с гор. Подразумевалось, что, как любой восточный мужчина, он будет нести в дом деньги. Но никаких денег он не несет, а несет чудовищную околесицу на листе бумаги. Джигит пишет рассказики. Он — писатель. Правда, не родился еще тот читатель… Но об этом не будем. Мы с Муркой Джигита не жалуем, считая, что он погубил Мышку как незаурядную личность. Мышка обожает лечиться. Вернее, так: она обожает чувствовать себя больной. Когда Мышка на десять минут выходит в соседний магазинчик за батоном хлеба, в запасе у нее всегда полная аптечка. Мышкино амплуа — домашняя хозяйка.