Растоптанное счастье, или Любовь, похожая на стон - Юлия Шилова

Я уже и сама не знаю, в какой по счету раз ты предлагаешьмне выйти за тебя замуж. Приезжаешь, смотришь в глаза, даришь цветы и говоришьбанальную фразу: «Выходи за меня замуж».

Раньше ты делал мне предложение чуть ли не каждый день, а впоследнее время уже редко, и в твоих словах появляется какая-то усталость. Японимаю — ты просто устал ждать. увезли в больницу, где наложили швы. Я быласлишком своевольной, и все же моя мама ценила мой крутой нрав и сделала всевозможное для того, чтобы не сломить мой характер.

Милый, только не подумай, что в моих словах есть хоть какая-тодоля упрека. Совсем нет! Во мне присутствует гордость за то, что ты родился втакой семье, за то, что ты получил прекрасное образование и воспитание. Яговорю это потому, что, если бы мы встретились с тобой раньше, я бы считаласьдевушкой не твоего круга. А сейчас эти различия не видны, но иногда они все жепроскальзывают, и бывают моменты, когда ты сам это чувствуешь, хотя никогда непризнаешься в том мне.

Ты не любишь ходить босиком, потому что от этого пачкаютсяноги. А я же, наоборот, люблю скинуть свои шпильки и пройтись по горячемуасфальту, получая от этого только мне одной понятное удовольствие. Ты непредставляешь, как можно есть пиццу руками, и всегда делаешь мне замечание поповоду того, чтобы я немедленно взяла вилку с ножом. Тебе не нравится, что ягромко смеюсь, что в моем голосе слишком много кокетливых ноток и что в моихглазах странный блеск. Ты ревнуешь меня к каждому встречному, а затем самраскаиваешься за свою ревность.

Ты всегда удивлялся тому, как я часто меняюсь и как засчитанные секунды из звонко смеющейся дрянной девчонки умею превращаться вхолодную и даже чересчур серьезную женщину. Ты знаешь меня слишком давно ивидишь, что с годами я обретаю все большую и большую мудрость. И я так хочувоспользоваться ее плодами, пока у меня еще есть время, пока у меня еще естьзапас сил, пока я еще упиваюсь каждым мигом своей жизни, которая несется такимбурным потоком, что у меня даже минуты нет, чтобы оглянуться назад, Я не могурассуждать о вечной любви, потому что уверена: вечной любви не бывает. Этопрекрасная сказка, придуманная кем-то для собственного успокоения. Я считаютак: если человек успокаивается, он обязательно теряет свою любовь, потому чтолюбовь — это борьба, в ней обязательно нужно совершенствоваться, за нее нужнобороться и никогда не опускать руки. Любовь слишком капризная дама, и уж есликто и отличается завидным непостоянством, так это она. Она предает тебя тогда,когда ты меньше всего этого ждешь, когда чересчур в ней уверен. Она всегдадожидается момента, когда ты будешь слаб, чтобы нанести тебе удар из-за спины.Это не я, это она такая.

Ты часто говоришь мне, что так, как я, жить нельзя, чточеловек должен во что-то верить и хоть иногда отдаваться во власть того, ктонаходится рядом. Я пытаюсь с тобой соглашаться, но мое внутреннее "я"не позволяет мне это сделать.

Милый, ты зачастую упрекаешь меня в том, что я не умеюлюбить, что я по-настоящему никогда не любила и не плакала, скорбя о любви. Тылюбишь класть голову мне на грудь и говоришь, что в моей груди очень тихо,потому что у меня нет сердца. Ты сравниваешь меня с замороженным шампанским иговоришь, что я всех опьяняю, но сама остаюсь холодной, как льдинка, котораяпочему-то никогда не тает, даже в самых горячих руках и самых жарких поцелуях.По ночам ты называешь меня Снегурочкой или Снежной королевой и вздыхаешь о том,что тебе никогда не растопить мой невидимый снег. Ты мечтаешь о том, чтобы язабрала все твои чувства, выпила тебя до самого дна и отдала тебе свой разум. Аиногда.., иногда ты не выдерживаешь, громко хлопаешь дверью напоследок,прокричав мне, что я глубоко несчастна, потому что лишена высшего наслаждения вжизни — я не умею любить и не знаю, что это такое.

Но проходит время, и ты звонишь мне опять, сетуя на то, чтоу тебя не получается без меня жить. Ты не можешь спокойно жить, потому чтознаешь, что Я ЕСТЬ, что я по-прежнему одна, потому, что я никогда не ищучувств, я ищу ощущений, что я где-то же живу, гуляю в парке, решаю бытовыепроблемы и, как и прежде, встречаю рассвет. Ты прощаешь мне то, что я не умеюлюбить, по крайней мере до следующего раза.

И все же ты слишком много обо мне знаешь. Ты знаешь, что вмоей сумбурной жизни были мужчины.

Целый калейдоскоп мужчин. Шатены, брюнеты, блондины,толстые, худые, скряги, жадины и рубаха-парни. Они как-то незаметно сменялидруг друга, оставляя на моем сердце каждый свой шрам. И все же их чувствапридавали моему существованию смысл.

А еще… Да, мы выросли в разной среде, я все же жалею о том,что мы с тобой не встретились несколько лет назад, когда я была совсем юной,наивной и улыбчивой девушкой. Ты даже представить себе не можешь, сколько вомне тогда было романтики! Если бы ты меня видел тогда, ты бы ни за что неповерил, что я это я и что я такой стала.

Мне никогда ничего не давалось легко. Я могла броситься вомут с головой, запросто пойти с понравившимся мне молодым человеком хоть накрай света, все разорвать в один миг, а при желании не задумываясь начать всесначала. Тогда я еще не умела сжигать… Тогда я еще так мечтала построить..,дом, и я верила в то, что он обязательно будет надежный и прочный и что у негобудет самый крепкий фундамент. Мне нравилось строить, ведь тогда я еще не зналаи не могла знать, что это по большому счету никому не нужно и что, кроме менясамой, мой дом вряд ли кто-то оценит. Мне и самой не верится в то, что былотакое время, когда я бросалась в любовное приключение с головой, отдавая всюсебя без остатка, и мне было по большому счету неважно, сколько продлитсялюбовь день, два или месяц. Все, что я требовала от своих мужчин, — этодать мне возможность быть самой собой и оставаться свободной. Я жилабезмятежно, наслаждаясь какой-нибудь короткой любовью, молодостью, солнцем иопьяняющим вином. Да, моим мужчинам всегда было со мной тяжело Трудно иметьотношения с женщиной, которой море по колено и которой хочется всего сразу.

И вот однажды наступил переломный момент.