В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной - Таня Танк Страница 8

12. Он потребовал удалиться из соцсетей

«Он сказал, что раз у нас серьезные отношения, то я обязана удалиться из всех соцсетей. Мол, мне уже не нужны все эти контакты, особенно с парнями. Я воспротивилась, тогда он “смилостивился” и сказал, что я пока могу остаться в соцсетях, но должна удалить всех друзей мужского пола и закрыть возможность писать мне сообщения.

Я пыталась доказать ему, что это просто друзья, а не бывшие и не нынешние, но он настаивает и говорит, что если я отказываюсь, то во мне еще нет настоящей готовности к серьезным отношениям. Я уже не знаю, что делать…»

Вот с таких требований агрессор и начинает изолировать вас – социально и физически. «Аферисты часто стараются вырвать своих жертв из знакомого окружения, поместить их в непривычную обстановку, где бы они чувствовали себя неуютно, – пишет Роберт Грин, автор книги “48 законов власти”. – В такой ситуации люди слабеют и легче поддаются на обман. Изоляция, таким образом, может оказаться сильным инструментом подавления воли».

Чем сильнее ваша изоляция – тем больше ваша жизнь фокусируется на абьюзере, тем более полновластным ее распорядителем он становится. Чем сильнее изоляция – тем меньше у вас возможности позвать на помощь, опереться на кого-то в тяжелую минуту, уйти от абьюзера.

Как же они «зачищают» территорию вокруг вас? Тактик много. Самые примитивные требуют удалиться из соцсетей, прекратить общение с кем-то из друзей. Например, человек вдруг устраивает истерику насчет вашей «развратной» подруги, которая плохо на вас влияет, и настаивает, чтобы вы ей позвонили и разорвали дружбу. И иногда под нажимом агрессора на такое идут даже самые здравомыслящие люди.

Другие работают «мягче». Например, начинают косвенно распугивать людей вокруг вас: настраивают вас и ваших близких друг против друга, сплетничают, придумывают небылицы, соблазняют ваших подруг (затем, чтобы вы убедились в их «предательстве» и поссорились), подстраивают прочие некрасивые ситуации.

Или вы с друзьями куда-то собрались, договорились, а он в последний момент начинает саботировать мероприятие и вас к этому склоняет. Или выходит с кислым лицом и на всех огрызается или многозначительно молчит. Подумайте: один такой раз, второй – и люди начнут все меньше рассчитывать на вас, перестанут связывать с вами планы. Вот и минус сколько-то человек.

Или вы пошли встретиться с подругами, а через 15 минут абьюзер в истерике потребовал вернуться. И вы побросали девчонок и, застегивая пальто на ходу, помчались на зов. Ну и как, долго ли люди будут терпеть ваше неуважение? Вот так в жизнь жертвы абьюза и приходит изоляция.

Есть и еще более тонкие тактики. Например, почаще перевозить вас из района в район, из города в город, вынуждая расстаться со значимыми людьми, уйти с любимой работы, потерять источник поддержки, вдохновения… да как минимум финансовой независимости!

Поэтому стоит насторожиться при первых признаках контролировать ваше общение, поскольку со временем кольцо вокруг вас будет только сжиматься – по мере того, как абьюзер будет все сильнее чувствовать себя повелителем вашей жизни. Драматичный пример, который приходит на память – изоляция мистером Рочестером своей жены Берты, в которой он планомерно уничтожил эту, некогда живую и теплую, любящую и желавшую быть любимой, женщину…^[7]

Сходу пресекайте попытки обесценить и завиноватить вас. О каких «серьезных отношениях» может быть речь, если человек говорит, что вы легкомысленны и недостойны доверия? Что он в таком случае делает рядом с вами? Пусть ищет «нелегкомысленную» и достойную доверия.

Он говорит, что вы не готовы к серьезным отношениям, раз не хотите порвать со знакомыми мужского пола? К сожалению, некоторые женщины и правда считают, что сфокусироваться друг на друге – это правильное поведение людей в паре, что обрыв контактов с друзьями противоположного пола и даже… с незамужними подругами – показатель вашей серьезности. Мягко говоря, это не так. Если вкратце, то брак не исключает вас из социума, а дружба, как и любое конструктивное чувство, возможна между людьми всех полов и возрастов.

…Категоричное «нет» стоит сказать и человеку, рвущемуся «перлюстрировать» вашу переписку под соусом «докажи, что чиста передо мной». Это сильное обесценивание и попытка пролома ваших границ. Каждый человек имеет право на свою территорию, и отказ показать переписку – проявление уважения к себе, а не доказательство того, что вам есть что скрывать.

Если человек высказывает сомнения в вашей верности и порядочности, большая ошибка – доказывать ему обратное, словами или поступками (например, тем же отфрендиванием мужчин и сидением дома в платье до пят).

Тут такой парадокс: даже если вокруг вас не останется ни одного мужчины, вы перестанете краситься и будете каждые 15 минут отправлять фотоотчет о своем местонахождении – человек не только не успокоится, но будет оскорблять вас еще больше. Да и, пожалуй, никакой это не парадокс, ведь им движет стремление оскорблять вас, а не действительные сомнения в вашей верности. И видя, что вы включились в его игру (оправданиями, показом переписки, высылкой фотоотчетов), он усиливает натиск и унижает вас больше и больше.13. Не нахожу себе места от тревоги

«Познакомилась с мужчиной. Встретились пару раз, вроде пока нет ничего тревожного. Но на душе как-то неспокойно. Как понять, зря я тревожусь или нет?»

Действительно, если мы неспокойны, смутно тревожны, причем практически с самого начала – это надежный признак, что что-то идет не так. И хотя мы убеждаем себя, что «вроде пока нет ничего тревожного», на самом деле оно наверняка есть, и уже просканировано нашим мозгом и органами чувств. Ведь они улавливают мельчайшие несоответствия, флюиды обмана. И мы на тонком, очень тонком уровне чувствуем: «что-то здесь не то».

Вспомните Антонину из сериала «Ликвидация», которая начала следить за своим, казалось бы, безупречным сожителем Кречетовым. Не зря, ох, не зря она взялась за это! Ее психика уловила множество несоответствий и отреагировала тревогой, ощущением опасности. Но Тоня трактовала это настолько, насколько у нее хватало воображения и жизненного опыта: решила, что Кречетов завел кого-то на стороне. А все оказалось куда страшнее…

…Когда у нас есть только смутное ощущение «чего-то не того» и нет доказательств, мы обычно:

– гоним от себя подозрения, высмеиваем их перед самими собой. Наверно, потому, что пугаемся непривычной реакции своей психики – и пугаемся до того, что начинаем сомневаться в собственном здравомыслии;

– принимаем свою тревогу и начинаем «следственные мероприятия».

…Чтобы оценить, оправданна ли ваша подозрительность или это невротическая тревога, вспомните, насколько вам вообще свойственно испытывать подобное. Мне логика подсказывает, что:

– если раньше за вами такого не водилось – значит, это не «паранойя разыгралась», а тому есть причины;

– если у вас уже были эпизоды такой тревожности и подозрительности, вспомните, с чем они были связаны и что в итоге выяснилось. Действительно стало известным то, что подозревалось? Значит, стоит поверить себе и в этот раз;