Как подружить ребенка с режимом дня - Елена Любимова

Каждый взрослый знает, что такое рутина – ежедневное повторение части событий дня прошлого, позапрошлого и др.

Человеческое общество, а значит, и каждый отдельный индивид в нем, живет по усредненному, но обязательному для каждого расписанию. Определенная часть того, что произойдет с нами завтра, известна нам уже сегодня, например, пойдем ли мы на работу, в котором часу мы должны быть на рабочем месте, когда наш рабочий день будет окончен, во сколько у нас перерыв и др.

К планам, навязанным нам жизнью в обществе, прибавляются и свои собственные. Как правило, современный человек стремится спланировать, на что он потратит то или иное время в обозримом будущем и в каком порядке будет выполнять намеченные им самостоятельно задачи. Другими словами, все мы стремимся предусмотреть не только то, что зависит от кого-то другого (график работы – нашей или, скажем, любимого магазина, детского сада, школы, где учатся наши дети). Мы также стараемся выстроить хотя бы приблизительную последовательность для событий заранее не известных, но предполагаемых. Скажем, для решения рабочих задач мы отводим рабочее же время, чтобы потом не пришлось «развлекаться» ими на досуге. А для таких относительно редких, но тоже повторяющихся событий, как шопинг, походы всей семьей в кино, поездки к родителям и т. д., мы традиционно отводим выходные. Это и называется рутиной в поэзии и распорядком дня – в обществе.

Взрослых жизненный распорядок чаще угнетает, а не сообщает им некий «заряд бодрости». Кто-то замечает этот эффект «одного и того же, изо дня в день» острее, кто-то – слабее, но все мы приходим по его итогам к выводу, что тяготит он куда сильнее, чем развлекает. Тем не менее большинство взрослых соглашается, что, если человеку известна заранее хотя бы часть грядущего, он чувствует себя увереннее уже в настоящем. Действительно, состояние «не знаешь, что будет завтра» большинство любит еще меньше рутины. Кроме того, даже те, кто стремится «разбить» этот замкнутый круг любыми доступными способами, неизменно высоко ценят возможность вернуться после всех пережитых приключений домой. То есть туда, где все осталось на своих местах с момента расставания – в места и окружение, знакомые до мелочей. И когда где-то там, за новыми горизонтами, охваченные вихрем стремительных событий, мы узнаем, что нам уже некуда возвращаться, вся наша тяга к приключениям сразу сходит на нет.

Так что взрослые тоже не так уж нетерпимы к рутине. Преимущественно им не нравится повторение событий не слишком приятных или, например, полный застой (когда в жизни долгое время не меняется ни одна из частей рутины). Однако в общем отношение у нас к ней вполне толерантное. Мы понимаем, что для жизни в обществе необходимо всегда искать общие знаменатели – компромиссы (в том числе по времени), которые будут одинаково приемлемы и для нас, и для человека, чьи планы были совсем другими. Кроме того, частичная предсказуемость дня завтрашнего дает нам возможность его спланировать, фактически – устранить ряд вероятных сюрпризов (не всегда приятных) и подарить тем самым блаженное ощущение полной власти над собственной судьбой…

А вот у наших детей представления о распорядке и общих жизненных закономерностях нет совсем. Наверное, мы помним себя в детстве: каждое событие нового дня было нам незнакомо, и ситуации вокруг нас повторялись крайне редко. Тогда, на заре своих дней, мы открывали для себя по тысяче новых горизонтов в день, и потому день этот пролетал стремительно, словно состоял он из пары часов вместо двадцати с лишним. Детям приключением кажется едва ли не каждый пустяк, а вернуться в этот миропорядок, будучи уже взрослым, увы, невозможно. Как мы понимаем, он образуется за счет отсутствия жизненного опыта, ведь ребенок никогда и ничего раньше не видел – даже самых тривиальных событий жизни в этом мире. Поэтому они и впрямь кажутся ему новыми, пока он не переживет одно и то же несколько раз, не разберется во всех нюансах этой ситуации и не сопоставит ее с рядом других, очень похожих.

Ощущение рутины нарастает в нас по мере накопления жизненного опыта. Все постепенно становится похожим на что-то другое, уже знакомое и приевшееся до оскомины. И со временем мы вообще перестаем сталкиваться с чем-то таким, о чем мы никогда ранее ничего не слышали… Однако вспомним и другое – в детстве у нас тоже имелись свои ориентиры, дававшие нам спокойствие и уверенность в себе даже в самой гуще приключений нового дня. Везде и всегда рядом были папа и мама – сильные, предусмотрительные взрослые, готовые защитить нас от любых невзгод. Мы никогда не сомневались, что они будут здесь, с нами и завтра, и послезавтра, где бы мы ни оказались. Понимание, что рано или поздно нам придется расстаться, приходит отнюдь не в детстве, а гораздо позже, в юношестве, когда у нас впервые проявляется желание завести собственную семью. А все детство сопровождается уверенностью лишь в одном факте – что мы вернемся из очередного увлекательного похода навстречу миру, и там, дома, нас будут ждать мама с папой.

Это одна из первых в нашей жизни констант. И она тоже дарует уверенность в завтрашнем дне, в том, что в критический момент мы всегда сможем обратиться к родителям, и они вытащат нас из любой выдуманной или реальной передряги. Просто пока данный факт является одним из немногих повторяющихся, затянувшихся на годы. Оттого он и начинает тяготить детей относительно поздно – в подростковом возрасте. Естественно, что прочие константы, особенно когда они несут лишь положительный заряд, тоже дают ощущение уверенности в завтрашнем дне, покоя, порядка в окружающем мире как детям, так и взрослым. Поэтому в целях подготовки ребенка ко взрослой жизни, а также ради его же безопасности мы стремимся привить ему любовь к другим регулярным действиям, например чистке зубов, умыванию, своевременному сну и др.

К сожалению, на этом пути у нас часто возникают первые проблемы, ведь дети, так сказать, народ не слишком постоянный и обязательный, им всегда не до этих раздражающих мелочей. Любовь к родителям воспитывать не нужно: малыш ощущает ее сам, без наших понуканий, и потому с ее реализацией ни у нас, ни у него не возникает никаких проблем. А вот распорядок дня, хоть он и приятен своей предсказуемостью, само наше чадо у себя не выработает – это одна из задач родителей. Кроме того, часть затруднений, связанных с процессом воспитания, вызвана вовсе не нашей педагогической бездарностью и даже не тем, что наше чадо, кажется, рановато проявляет задатки мирового чемпиона по упрямству… Дети плохо владеют своими эмоциями, хотя этот навык развивается у них самостоятельно, по мере взросления. Но пока они этому не научатся, они и правда, безо всякого притворства не понимают значения слова «нельзя». Их психика до определенного момента не имеет внутреннего механизма, который мог бы заставить их пойти почистить зубы прямо сейчас, когда они хотят «еще совсем чуть-чуть!» поиграть на компьютере. В сущности, когда мы боремся с проблемой несоблюдения ребенком каких-то ежедневных ритуалов, мы боремся именно с этим – с детской неспособностью понять, что кое-какие вещи в жизни невозможно откладывать на бесконечный срок или отменять совсем. Но обо всем по порядку…